Ja, ich lebe auch noch!

Puh, wo soll ich anfangen?
Mein Geburtstag im Oktober war toll, Wolfgang hat eine Überraschungsparty mit an den 20 Leuten geschmissen und das Geburtstagsessen bei den Schwiegereltern war auch toll.

Es gab eine Menge stress mit Finanzamt und PVA wegen Familienbeihilfe und Halbwaisenpension, weil ich statt 8 nur 7 Semesterstunden nachweisen konnte (weil ich ja so oft im KH war nach meiner Bypass-OP). Letzendlich hat es aber hingehauen, dass ich ein Semester Verlängerung bekommen hab.

Wolfgang und ich sind zusammengezogen, uns gehts ganz gut, auch wenn man sich erstaunlich oft nerven kann *gg* Grundsätzlich wenn er etwas nicht findet, hab ichs weggeräumt oder weggeschmissen oder sonst was damit gemacht. Und so weiter, Beziehungskram halt ;-)
Der Umzug war ziemlich heftig, musste alle meine bei "e-bay" verkauften Möbel an einem Tag weggeben und die Wohnung besenrein bekommen... aber es hat alles geklappt.

Weihnachten war auch schön - stressig, aber schön. Hab ein paar tolle Geschenke bekommen und es war schön mit seiner Family zu feiern.

Abgenommen hab ich mittlerweile 55 kg - und wiege jetzt 70 kg. Momentan beschäftige ich mich viel mit den Wiederherstellungs-OPs, also Hautstraffungen. Ich hab letzte Woche bei der Krankenkassa um Kostenübernahme angesucht, mal schauen was die sagen - aber die Dame bei der ich das Ansuchen abgegeben hab, meinte, die Bewilligung sollte kein Problem darstellen.

Opererieren lassen möchte ich mir gerne einen Bodylift. Da wird der Bauch gestrafft, der Schnitt geht über die Hüfte nach hinten zum Po, der auch gestrafft wird und unten bei den Oberschenkeln wird auch gleich mitgestrafft. Eine hammer-heftige, 7-8 Stunden dauernde OP, vor der ich Respekt habe, aber mich genauso sehr drauf freu!

Gesundheitlich gehts mir nicht soo gut, meine Schilddrüsenunterfunktion dürfte wieder da sein, obwohl ein Arzt nach der OP meinte, ich soll die Tabletten absetzen, weil ich wieder gesund bin. Und mein Rest-less-legs Syndrom ist zur Zeit sehr heftig... in Armen und Beinen... naja, ich hoffe mit neuen Medis bekomm ich das in den Griff.

Sooo, das wars erstmal wieder von mir, wollt nur mal einen kurzen Bericht abgeben ;-)

Hab mir eh so oft vorgenommen mal zu schreiben, aber ich wusste oft nicht wo anfangen... ich gelobe Besserung!

Julia

Himmel, ich brauch dringend mehr Elan! Und zwar zielgerichteten. Nächste Woche hab ich zwei Prüfungen. Am Montag hat meine Mum Geburtstag und am Sonntag ich. Am Samstag ist Herbstfeier vom Forum. Umziehen sollte ich auch (zwar muss ich erst Ende November draußen sein, aber je eher, desto besser).

Ja und dann hab ich mich entschieden, dass ich das kommende Semester noch in Salzburg Psychologie weiterstudiere - mich dafür in Wien für Ernährungswissenschaften einschreibe (und auch der PVA sage, dass ich quasi das Fach wechsel und für dieses dann Halbwaisenpension möchte - weils einfacher ist wegen den Prüfungen, die ich ja nachweisen muss). Und das muss ich auch noch Anfang Oktober machen.

Dann muss ich GEZ kündigen, Sachen packen, Möbel verkaufen, Strom abmelden, Studiengebühren zahlen, mir einen Studentenjob suchen, das Schlafzimmer bei Wolfgang umbauen, mir ein neues Konto und meine erste Kreditkarte besorgen und bei Ikea die neuen Schlafzimmermöbel kaufen.

Ich würd mal sagen, das wird stressig. Und ich weiß nicht wo ich anfangen soll, mit solchen Dingen bin ich immer überfordert. Jetzt gerade sollte ich lernen - aber mir fehlt der Elan.

Mit Wolfgang läufts gut *g* Der Alltag holt uns ein - aber auch das ist schön! Ich bekomm sogar SMS mit "Du fehlst mir" - freiwillig, ohne dass ich je gesagt hätte, ich will das. *lach*

Dann hab ich wegen Johanna ein schlechtes Gewissen. Ich weiß, ich vernachlässige sie sehr, aber mir fehlt ganz einfach die Zeit zu ihr zu fahren, und sie kommt auch nie zu uns. Und mit ihr telefonieren kostet eben immer viel *grummel* Lauter Ausreden ich weiß, aber sie fehlt mir ja auch. Es ist einfach blöd zur Zeit.

Und dann überesse ich mich grad mit Süßkram *gg* Typisch studentischer Stress.

Ich weiß gar nicht ob ich das schon erzählt hab. Wolfgang und ich hatten einen Termin bei einem plastischen Chirurgen - hauptsächlich bei mir wegen einer Oberarmstraffung und bei ihm wegen einer Bauchdeckenstraffung. Ich möchte irgendwann (eigentlich lieber heute als morgen) auch einen Bodylift nach Lockwood haben. Dabei wird der Bauch, die Hüfte, der Hintern und ein Teil vom Rücken gestrafft. Mordslange OP und wenn sie mir die Krankenkasse nicht bewilligt, wohl kaum leistbar (kostet 6500€) weil ich mir die Oberarme zu 90% selber zahlen muss und allein das kostet schon 3500€. Drum auch der Studentenjob ;-)

So, das wars erstmal von mir. Wünscht mir Glück am Montag und Donnestag!

Alles Liebe, Julia

Manchmal bin ich merkwürdig. Ja, das weiß ich schon länger, aber hin und wieder fällt es mir besonders auf.

Wolfgang fehlt mir, mein Leben bei ihm fehlt mir – denn seit einer Woche bin ich bei mir „zu Hause“, was sich aber ganz und gar nicht so anfühlt. Es ist eine unaufgeräumte Wohnung mit meinen Sachen darin. Aber es ist nicht mein Daheim. Und diese leere Wohnung führt dazu, dass sich mein altes Ich wieder meldet. Das Ich, das an mir zweifeln lässt, an seinen Gefühlen für mich, lässt mich vermuten, dass alles wie eine Seifenblase platzen könnte.

Grund dafür ist auch sein Verhalten. Er ruft zwar jeden Tag an, aber er wirkt immer wenn ich anrufe genervt und gestresst. Was ich weiß, weil er bei JEDEM so reagiert der anruft und er meint es nie so. Es tut trotzdem weh, vielleicht auch weil ich nie mit ihm über diese Art von Gefühlen rede. Egal.

Und ich merke wie sehr ich mich von mir selbst- von diesem Teil von mir – abgenabelt habe. Ich habe meine Freunde hier sehr vernachlässigt, nicht nur weil sie einfach weit weg sind, sondern weil sie eine Zeit verkörpern in der ich mich hasste. Was ich teilweise immer tun werde, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich möchte ein Buch schreiben. Eine Geschichte über eine Frau, die sich selbst sucht und stückchenweise findet um sich wieder zu verlieren. Sie soll Helena heißen, Therapeutin sein und eine Mischung aus Carrie-Humor und Bridget-Tollpatschigkeit haben. Mal gucken, ob ich das hinbekomme.

Am Montag geht’s endlich wieder heim. Und ich kann es kaum mehr erwarten. So sehr ich meine Buffy Sessions auch mag, und meine Badewanne und meinen Trockner. Aber es ist nicht das was ich brauche.

What ever... good night!

Ich hab mal eine Frage an alle Männer. Ist für euch ein "ich hab dich lieb" gleichbedeutend mit einem "ich liebe dich" ? Also nicht nach ein paar Tagen Zweisamkeit, sondern nach 9 Monaten, zusammenziehen und so.

Mir fällt es im Prinzip nicht auf, dass er es nicht sagt. Aber es gibt Frauen, die drauf Wert legen, und ich weiß jetzt nicht, wie ich das einordnen soll.

Schließlich bin ich Meisterin darin, mich von anderen verunsichern zu lassen.

Z.B. von meiner Mum. Früher war sie so: Männer sind scheiße, wozu brauchst du einen, lass dir ein Kind machen und gut ist, Männer machen nur Probleme. Und nun nörgelt sie an MIR rum: bist eh immer brav? Nervst ihn eh nicht? Wenn er mal seine Ruhe braucht, lass sie ihm bloß! Hast eh nix angestellt?
WAS SOLL DAS? Es gab zwar mal so ein Mutter-Tochter Gespräch wo ich ihr gesagt hab, dass mir das weh tut, aber sie sagt, das wollte sie nicht - lässt es aber trotzdem nicht. Und meinereseits nur meckern mag ich auch wieder nicht.

Naja, und das trifft mich eben an einem wunden Punkt. Weil ich nach wie vor Angst hab, dass er es sich anders überlegt. Weil ich eben auch ein paar nervige Angewohnheiten hab. Ich stell mein Geschirr prinzipiell AUF den Geschirrspüler, statt rein. Oder ich mach Unordnung da, wo er sie gaaar nicht haben mag. Oder wenn ich mal was wegräum, dann dahin wo ers nicht findet und halt genervt wirkt. Gehört dazu, ich weiß, aber es nagt trotzdem an mir.

Ach ich hab heut einfach einen schlechten Tag. Wäre ich alleine, dann würde es definitiv ein depressivum maximum Tag werden.

Meiner Gesundheit gehts auch nicht besser, es kribbelt immer noch und es zehrt echt an meinen Kräften.

Dann haben wir noch eine Woche den Kurs und ich hasse das frühe aufstehen einfach. Um 6 raus ist nicht mein Ding.

Genug gejammert für heut, ich geh schlafen
*einmalknuddelfürallediedaslesen*

Alles Liebe, Julia

So langsam entwickelt mein Leben wieder einen Alltag. Keinen störenden, lästigen und langweiligen. Sondern mehr einen, wo zwei Individuen die eine Beziehung haben, ihren Platz finden und sich so einbringen können, dass beide genug Luft zum atmen haben.

Es sind so Dinge wie sich Sonntag-morgens auf die Couch zu werfen, den Fernseher einzuschalten um Hella von Sinnen und Hugo-Egon Balder beim witzeln zuzuhören und nebenbei das von der Schwiegermama geborgte Buch zu lesen, das man schon längst hätte zurückgeben sollen. Dabei schlürft man genüsslich seinen Kaffee und fühlt sich irgendwo zwischen aufwachen und noch-Bettschwere pudelwohl.

Währenddessen er zwischen Fernseher inklusive Frühstück und Computer inklusive forumsbedingtem Zündstoff hin und her pendelt.

Klingt idyllisch und früher hätte ich es gehasst, sowas lesen zu müssen, weil Neid einen ja so schön grün färbt und weils einfach fern ab jedweder Vorstellungskraft von mir war.

Aber so langsam gelingt es mir, mein Single-Ich wie es Carrie aus SATC so schön gesagt hat, mit meinem Beziehungs-Ich zu verkuppeln. Es ist okay mal mit ner Urschlamm-Maske eine Stunde im der Badewanne zu liegen (außer dass ich von dem Zeug Pickel krieg). Oder mit meinen Freundinnen zu telefonieren. Oder auch nur Lebkuchen-essender-Weise auf der Couch zu lümmeln. Nur meine Buffy-Sucht... bei der weiß ich nicht ganz wie ich die befriedigen soll, weil das eine der wenigen Serien ist, die er nicht mag.

Ich befinde mich irgendwie inmitten einer Schnulze. WIR bauen im Schlafzimmer eine Mauer, damit Computer und Bett getrennt sind (weil beim ausschlafen das tipp-tipp-tipp der Tastatur schon sehr nerven kann). WIR gehen zu Ikea ein neues Schlafzimmer aussuchen. WIR fahren zu UNSEREN Freunden. WIR diskutieren darüber ob eine Fototapete im Schlafzimmer erdrückend ist oder belebend.

WIR teilen eben unser Leben miteinander. Ich putze die Kotze seiner Katze weg und er räumt dafür mein dreckiges Geschirr in den Geschirrspüler (ich gebs ja zu, in dem Punkt bin und bleibe ich eine Schlampe). Er kocht, dafür bin ich sein zweites Gehirn und manchmal auch seine Ghost-Writerin.

Zur Zeit nehme ich ja an meinem ganz persönlichen Ärzte-Marathon teil. Ursache ist nach wie vor das Kribbeln in Armen und Beinen. Ursache dafür dürfte der Vitamin B12 Mangel sein. Allerdings war der Weg bis zu dieser Diagnose lang: ich bin schief, habe das Morbus Scheuermann Syndrom, mein Eisen-Wert ist zu hoch, in meiner Schilddrüse ist ein kleines dunkles irgendwas, das an die Restbestände einer Entzündung erinnernt - die ich aber nie hatte und das ganze deshalb jetzt NUKLEARMEDIZINISCH (was bitte ist das???) abgeklärt werden soll. Aber naja, hauptsache das Kribbeln geht weg. Wenn auch erst in ca 3 Monaten wie mir offenbart wurde. Shit happens - muss ich halt weiter "hutschen" (für nicht Österreicher: schaukeln, mit den Beinen wackeln etc.).

Das schöne an dem allen ist: ER ist an meiner Seite und bringt mich immer zum lachen. Oder ich ihn - wenn ich mal wieder vor dem Fernseher sitze und bei den Gilmore Girls das Titellied mitsinge (und das ganze wie er sagt, mit der Begeisterung eines kleinen Kindes das Biene Maja schaut).

Das wars von mir ;-)

Und wiedermal sind ein paar Wochen vergangen, seitdem ich geschrieben hab.

Ja und es gibt ein paar Neuigkeiten. Fangen wir mal mit den kleineren an *g*

Durch eine Freundin die als Trainerin arbeitet konnten sowohl Wolfgang als auch ich in den Beruf reinschnuppern. Er hat einen Kinder-Computer-Kurs gegeben und ich einen Kinder-Englisch-Kurs. Und zur Zeit geben wir zusammen einen Anfänger-Computer-Kurs mit 15 Teilnehmern.

Ich hab bis jetzt 50 kg abgenommen, bin also nur noch 74 kg schwer *freu* Die ganzen Wiederherstellungs-OPs rücken in erreichbare Nähe und meine Gedanken kreisen oft darum, wie "normal" dick ich bin. Bin ich in den Augen anderer dick, mollig oder normal? Im Prinzip egal, aber ich frags mich oft, weil meine Wahrnehmung ja total verzerrt ist. Wenn ich in eine Hose Größe 44 oder 42 passe, kann ich nicht mehr sooo dick sein, aber wenn ich an mir runterschaue und diese Hautlappen sehe, die an mir runterhängen, bin ich total verunsichert.

Tja und dann die größte Neuigkeit: Wolfgang hat mich gefragt ob ich zu ihm ziehen möchte, also werd ich im Herbst/Winter wenn mein Mietvertrag ausläuft nach Wiener Neustadt ziehen. Und natürlich auch mein Studium von Salzburg nach Wien verlegen müssen. Wie wann und wo das funktioniert muss ich mir noch angucken, aber es wird schon klappen.

Für mich wars irgendwie ein großes WOW, als er mich gefragt hat. Fast sowas wie ein Heiratsantrag *gg* Wusste im ersten Moment gar nicht was ich sagen sollte. Weils ja schon ein Riesenschritt ist. Für uns beide. Das ist ein irsinnig großes Ding für mich und neben der Freude drüber hab ich auch Schiss. Werd ich zur Zicke wenn wir zusammenwohnen? *g* Lauter so fragen halt.

Und jetzt sind wir halt am "neu einrichten", überlegen welche meiner Möbel in seiner Wohnung Platz haben, was wir neu kaufen wollen und wo ich mein ganzes Zeug unterbringe. Gestern waren wir im Ikea, weil wir Schlafzimmermöbel, einen neuen Boden und einen Schreibtisch brauchen. Gottseidank gibts bei Ikea die 0%Zinsen-Ratenzahlung. Abgesehen davon wird sicher einiges an Geld übrigbleiben wenn ich statt 550 Euro nur noch 150 Euro Miete zahlen muss. Und vom Möbelverkauf wird hoffentlich auch ein bisl was überbleiben.

Ja, was soll ich sagen. Ich bin glücklich. *g* Als wir da gestern so rumgeschlendert sind, hab ich mir gedacht: noch vor einem Jahr hast du so Pärchen wie wir es sind beneidet. Die Wohnungseinrichtung kaufen gehen und händchenhaltend diskutieren was wo hin passt und warum das Bett nicht "scheußlich" sondern "ein Traum" ist ;-)

Er ist und bleibt einfach mein Traummann... Wir ergänzen uns total und selbst wenn wir mal nicht einer Meinung sind klappt das ganz gut. Morgens bekomm ich immer noch fast immer meinen Kaffee gemacht, er ist ein super Hausmann der wäscht, kocht und staubsaugt (was heißt, dass ich das alles kaum machen muss *ggg*), dafür bin ich seine "externe Festplatte".

So, jetzt wissen die, die doch noch hin und wieder in mein Blog schauen, dass es mir super gut geht. Werd mich wie immer bemühen, öfter was reinzuschreiben.

Alles Liebe, Julia

Es ist halb zwei Uhr nachts. Und ich kann nicht schlafen – mal wieder nicht. Dieses Mal sind nicht meine komischen Kribbel-Arme oder Beine schuld, sondern meine Gehirnfickerein. Nachdem ich mir die dritte Staffel Satc am Stück angeguckt hab, fangen wieder die alten Vergleiche mit Carrie & Big und mir und Dominik an. Und wenn Big Dominik ist, ist dann Wolfgang Aiden? Und heißt das dann, dass es schon allein deswegen mit mir und ihm nichts werden kann? Nicht weil es ein Happy End geben könnte zwischen mir und Dominik. Sondern weil es zwischen Carries und Aidens nie klappen kann.

Spricht da das Schlafmittel (von dem ich übrigens immer irre Nierenschmerzen bekomme, aber immer noch besser als Ameisen auf den Knochen) aus mir oder die Angst vor der Liebe zu Wolfgang? Oder die völlig diffuse und irrationale und wahnsinnige (im Sinne von geisteskrank) Sehnsucht nach Dominik? Wir haben seit ein paar Monaten nichts mehr voneinander gehört. Und das lag sicher auch an mir, weil ich nie das ICQ aufdrehe, was völlig richtig von mir ist. Und eigentlich fehlt ja gar nicht ER mir, sondern die Vorstellung davon, was wir hätten sein können.

Es ist wirklich krank von mir. Ich hab den liebsten Menschen dieser Welt. Der jeden Tag kocht. Der nicht murrt wenn ich das Geschirr nicht IN den Geschirrspüler räume sondern nur auf die Ablage oben drauf stelle. Der mir jetzt die Ersatzschlüssel zu seiner Wohnung gegeben hat. Der mir immer noch Schmetterlings-Gefühle bereitet, und sei es nur die durch die Art wie er neben mir im Auto sitzt. Er ist großartig. Sogar seine Fehler sind großartig. Und ich hab Angst, dass ich daneben noch weniger toll bin, als ich es ohnehin schon bin. Für mich meine ich, in meiner wirren Gefühlswelt. Hab ich ihn denn überhaupt verdient?

Noch etwas geht mir durch den Kopf. Ich bin irre scharf auf ihn und ich finde ihn erregend. Aber Sex haben wir trotzdem in letzter Zeit so gut wie nie. Nicht weil ich nicht wirklich will, aber es findet sich nie so der richtige Zeitpunkt dafür. Ich bin geil auf ihn in den blödesten Situationen – wenn wir kurz davor sind wegzufahren oder oder oder. Aber nachts, wenn wir mal Zeit hätten, dann bin ich entweder benebelt von den Schlafmitteln und abgelenkt vom Kribbeln oder ich bin einfach nur froh endlich zu liegen und nichts tun zu müssen. Und er hat in letzter Zeit auch kaum Lust auf Sex. Was ja im Grunde genommen toll ist, weil wir sogar da das selbe Timing haben. Aber andererseits fehlt mir der Sex. Es fehlt mir richtig gevögelt zu werden...

So und nun werd ich versuchen doch zu schlafen. Hab ein anstrengendes Wochenende vor mir. Morgen also Donnerstag zu ihm. Freitag Mittag bei seinen Eltern zum Essen, Abends nach Wien um Forumsangelegenheiten zu regeln. Samstag Autotauschen mit meiner Tante, am Abend dann Fischmarkt. Sonntag um 5 aufstehen weil um 6 Flohmarkt (drum auch Auto tauschen) und um 6 am Abend dann Essen bei Freunden. Und da soll man noch zum vögeln kommen und Zeit haben für Freunde (so wie Julie oder Johanna, die sich beide schon beschwert haben). Und für die Uni, weil am Donnerstag drauf hab ich dann eine Prüfung.

Gut Nacht liebe Welt...

PS: eigentlich will ich mich gar nicht beschweren. Weil eigentlich bin ich ja glücklich. Aber ich bin nun mal so. Meine Gedanken hören nicht auf zu kreisen....

Ich bin eifersüchtig. Diese Erkenntnis erschüttert mich zutiefst. Weil ich nicht eifersüchtig bin, also so als Charaktereigenschaft meine ich. Habe ich Wolfgang schon so sehr an mich herangelassen, dass ich eifersüchtig werde? Dabei bin ich mir durchaus bewusst, dass es eine völlig irrationale Eifersucht ist.

2 Personen sind schuld. Die eine ist Ewi, die sowohl mal mit Wolfgangs bestem Freund zusammen war, als auch mit Wolfgang selbst – das allerdings für nur 4 Tage, hat einfach nicht geklappt zwischen ihnen. Er hats mal so beschrieben: „Ich hab mich jedes Mal wie verrückt auf sie gefreut, und als sie dann da war, ging sie mir so auf die Nerven, dass ich sie nur noch wieder loswerden wollte.“

Und die zweite ist eine aus dem Forum, die für mich das perfekte Gesicht hat, zwar übergewichtig ist, aber trotz allem wirklich schön. Und ich weiß, dass er es auch so sieht. Und aus meinen Augen wäre sie für ihn „perfekt“ weil durchgeknallt und hat genau seinen Musikgeschmack und die PERFEKTEN Haare (auf die ich im Übrigen auch eifersüchtig bin *g*)

Das allerschönste an allem? „Wir“-also alle 4 wollen uns bald mal treffen und zusammen was trinken etc. ICH WILL ABER NICHT.

Tja, und dann hatte ich vorgestern einen totalen Depri-Tag. Ich weiß nicht warum, bin morgens aufgewacht und fühlte mich überflüssig und allein und nicht gut genug für diese Welt. Das übliche eben. Und Wolfgang war hinreißend *lach* Er hat 1000 Mal gefragt was los ist und hätte mir am liebsten alles gekocht, was ich gerne esse, aber ich wollte nix. Und dann hat er mir Palatschinken gemacht (für alle aus D: Pfannkuchen – nur vieeel besser *g*) und mich versucht aufzumuntern. Hab mir Mühe gegeben „besser“ drauf zu sein.

Und abends hatte ich dann Sex wie ein Mann *ggg* Hatte einen Orgasmus und bin keine 10 Minuten später eingeschlafen ;-)

Ich sollte lernen. Hab morgen eine Prüfung und werde durchfallen. Ich werde das Studium hinschmeißen und irgendwo als Abwäscherin in einem ekligen Restaurant enden. *durchatme* Nein, ich werde es schaffen, ich werde es schaffen, ich werde es schaffen. Kann mir jemand Selbsthypnose beibringen?!

Ach ja, am Samstag gabs ne lustige Situation. Wir waren bei einer Freundin zum ägyptischen Brunch eingeladen. Und irgendwann kam das Thema auf Tiere und Wolfgang meinte, dass seine zwei Katzen das Wichtigste für ihn sind. Die Freundin meinte drauf, dass Tierliebe schön und gut ist, es aber wichtigeres gibt und irgendwer fragte dann, ob mich das nicht stört. Alle gucken mich an und Wolfgang fragt: Stimmt, merkst du das eigentlich? Stört dich das?? Was soll ich sagen? Hab nein gesagt. Aber in Wahrheit... ein bisschen störts mich schon. Nicht, dass sie ihm so wichtig sind, ich hab die zwei Stubentiger auch lieb gewonnen, aber sie bekommen trotzdem manchmal irgendwie mehr Aufmerksamkeit. Wenn sie wo liegen werden sie lieb angesprochen und gestreichelt. Liegen wir vorm TV und es kommt eine Katze kuscheln, kriegt sie Streicheleinheiten. Und na ja, das Thema hatten wir ja schon: ICH eben nicht. Mir fehlen so kleine Streicheleinheiten zwischendurch. Oder einfach mal den Arm um mich legen. Wenn wir unterwegs sind, macht er das viel öfter, aber daheim? Kaum bis gar nicht.

Übrigens: @DANNY: jaa, auch ich freu mich immer wenn ich meine Schwiegermama sehe. Hätt ich nie gedacht, dass ich mich mit ihr so gut verstehen würde... *freu*

Lernen gehe....