Tja, zur Zeit ist nicht soo viel los bei mir.

Ich sollte mehr fürs Studium tun, das schlechte Gewissen plagt mich schon, aber ich gelobe Besserung, erst Recht wenn die nächsten Prüfungen anstehen.

Will mir ein paar Shirts selber bedrucken und bin grad auf Motivsuche. Wie ist das eigentlich mit copy&paste wenn man das kopierte Bild auf ein Shirt druckt? Datenklau? Eigentumsrechte verletzt? Oder shit happens weils eben im Netz veröffentlicht ist? Auf jeden Fall bin ich wohl ein Fan von surrealistischem Pop-Art.

So bin ich auch auf die Ugly-Dolls gekommen. Bei der lieben Lapared im blogigo-Blog ist ja ein solches Ding Hauptakteur und mir gefällt der Ice-Bat so gut. Glaub ich schenk mit den selber *g*

Dank meinem Schatz hab ich jetzt ENDLICH die zweite Hälfte von Buffy Staffel 7 und kann mir den Kampf gegen das Böse unendlich oft angucken *freu* Und alle anderen Folgen die ich noch nicht hab, kann ich auch bald meins nennen, weil die Freundin seines besten Freundes alle auf DVD hat. *nochmehrfreu*

Kann mir jemand sagen woher auf einmal meine Sucht nach Gummie-Cola-Flaschen kommt? Früher hab ich nie gern Gummie-Zeugs gegessen und jetzt kann ich ohne nimmer leben. Dabei ist es ja eigentlich eklig, weil aus Knochen und Schweinehaut gemacht.

Meine liebste beste und vom Schicksal geplagte beste Freundin Johanna hat endlich mal Glück! Weils sie ja das Borderline-Syndrom hat (und deswegen nicht arbeiten kann und und und) hat sie einen Antrag auf erhöhte Familienbeihilfe gestellt und bekommt jetzt für 5 Jahre für je 12 Monate doppelte Fam.beihilfe zurückgezahlt, was sie auf einen Schlag schuldenfrei macht! Endlich mal was Gutes in ihrem Leben!

Mit Wolfgang läufts ganz gut, normaler Beziehungsalltag eben. Fernsehen auf der Couch, Kaffeetrinken bei seinen Eltern, Spieleabend mit seinen Freunden, und Meinungsverschiedenheiten beim Klamottenkauf (manchmal frag ich mich schon, was für einen Geschmack er bitteschön hat *gg* weil in den Sachen die ihm gefallen, seh ich aus wie ein Mehlsack...)

Ach ja, bei seinem rechten großen Zeh hat sich neben dem Zehennagel ein zweiter Nagel gebildet, der aber unter der Haut gesteckt hat, so was hatte er schon mal vor langer Zeit und das Ding musste rausoperiert werden. Jetzt läuft er mit nem riesen Verband rum und muss alle paar Tage zum Arzt, weil die Wunde so zuheilen muss und nicht genäht werden kann.

Und ich habs zur Zeit auch nicht so mit der Gesundheit. Ich glaub, ich hab das Rest-Less-Legs-Syndrom. Auf jeden Fall kribbelt und sticht es ständig in meinen Armen und Beinen, am Schlimmsten aber in den Armen. Kann ohne Schlafmittel nicht mehr einschlafen. Gottseidank hab ich morgen einen Termin beim Arzt, weil so weitergehen kanns nicht.

Meld mich bald wieder – versprochen ;-)

Ich schaffe es endlich mal wieder ein Lebenszeichen von mir zu geben ;-) *freu*

Es ist merkwürdig. Wolfgang und ich sind jetzt fast 5 Monate zusammen, meine Ängste werden nur langsam weniger und wirklich vertrauen tue ich ihm nicht. Aber es gibt gute Momente. Solche, die mir zeigen, dass ich ihn liebe. Schon allein zu denken, dass ich jemanden liebe und nicht nur gern habe, hat mich einiges an Überwindung gekostet. Aber ich bin so froh um diese Momente.

Wenn wir zusammen vor dem Fernseher sitzen, jeder für sich und doch zusammen. Wenn er mich bei einem Horrorfilm erschreckt und sich wie ein Kind darüber freut. Wenn ich mich vor dem einschlafen an ihn kuschle. Oder wenn wir bei seinen Eltern sind und ich wie ein Familienmitglied behandelt werde. Wenn er morgens ganz leise ist beim aufstehen, weil ich immer länger schlafe. Wenn er mir meinen Kaffee macht, weil ich noch zu verschlafen bin. Wenn er beim Autofahren meine Musik erträgt, obwohl ich weiß, dass er vieles davon nicht mag.

Es sind die 1000 Eigenheiten die er hat, die ich liebe. Wenn er fernsieht hat er so ein altes Stück Stoff mit dem er rumspielt. Er trinkt nur Dosenkaffee, sonst keinen. Seinen Tick was diese Masken aus Afrika oder was weiß ich woher angeht. Wie er sich aufregt wenn im Forum was schief läuft. Oder dass er genauso ungeduldig ist wie ich, wenn etwas nicht auf Anhieb klappt.

Er hat sich einen Laminatboden zugelegt, weil die Katzen immer auf den Teppichboden gekotzt haben. Und ich hab ihm beim verlegen geholfen. Als ich so auf seinem Boden gesessen bin und die festklebenden alten Bodenreste mit einer Spachtel weggemacht habe (und mir dabei eine Blase an der Hand zugezogen hab) – ist mir zum ersten Mal aufgefallen wie sehr ich mir genau so was immer gewünscht hab. Mir hat alles weh getan von der Schufterei und es war spät und ich müde. Aber wenn ich mir einen Film ansehen würde, wäre genau so eine Szene das, worum ich die Hauptdarstellerin beneidet hätte.

Unlängst haben sind wir zwei und Freddy, ein Freund von ihm, auf einen Kaffee zusammengesessen und haben so darüber geredet, dass Frauen Männer ganz schön fertig machen können, Geld, Sorgerecht und was weiß ich noch was. Und dann hat Freddy Wolfgang angesehen und meinte, dass Frauen Männer aber auch ganz schön hoch bringen können – er solle sich nur sich selbst ansehen.

Trotz allem kann ich es nicht glauben, dass er mich wirklich gern hat. Er möchte sich noch vor dem Winter einen Holzofen fürs Wohnzimmer kaufen. Und noch während ich mir vorstelle, wie schön es sein wird, davor auf der Couch zu liegen, kommt gleichzeitig diese altbekannte Frage in mir hoch: werden wir da überhaupt noch zusammen sein? Ich hangle mich von Woche zu Woche, von Monat zu Monat. Aber länger planen traue ich mich einfach nicht. Auch wenn ein Teil von mir das tut.

Da kommen wir zum Psycho in mir. Vorweg, ich weiß ich brauche eine Therapie, anders werde ich damit nicht fertig werden. Aber ich weiß oft nicht wie ich mich verhalten soll, weiß nicht was normal und was nicht ist. Zum Beispiel küssen wir uns selten (na ja, mindestens einmal morgens und einmal abends) und wenn dann ohne Zunge, weil er einfach nicht so aufs küssen steht. Genauso wie mit dem Kuscheln, ich würde gern mal öfter vor dem Fernseher kuscheln, aber ich weiß, dass er das nicht will, also tun wirs nicht. Und ich weiß auch nicht ob ich mit ihm über meine depressiven Gedanken reden soll. Das ist ein Teil von mir, den ich sonst niemandem offenbare – ganz ganz selten Johanna, aber sonst keinem.

Ich will mir Zeit geben, das alles auszuloten, wie was wann wo für mich und ihn richtig ist, aber es ist ein Stressor in mir der mir sagt, diese Zeit hast du nicht, weils morgen schon aus sein kann.

Ich glaube auf seine Weise zeigt er mir schon, dass ich ihm was bedeute. Bei ihm in der Wohnung hab ich eine Schublade bekommen. Und wer SATC Fan ist, weiß wie bedeutungsvoll so was sein kann ;-) Er hat sich für mich – für seine Freundin- bei meinem Internetbetreiber eingesetzt als der rumgesponnen hat. Er plant mit mir Dinge, die wir tun können bzw. werden. Oder heute hat er mir wegen eines Downloads einen Gastzugang bei seinem GMX-Account gegeben und als Passwort hat er „habdichlieb“ angegeben. Wir telefonieren jeden Tag, wenn wir uns nicht sehen, und sei es nur für 5 Minuten.

Wie bekomme ich nur diese Unsicherheit in mir weg? Ich will keinen zweiten Mr. Big - keinen zweiten Dominik. Ich weiß selber, dass ich Angst davor habe, ihn so sehr zu lieben wie ich Dominik geliebt habe, weil ich nicht will, dass mir wieder jemand so weh tut. Aber wie ich das hinbekommen soll, weiß ich auch nicht. Heilt Zeit alle Wunden?

Mal wieder Zeit für einen Eintrag. Allerdings werd ich nicht den letzen Monat ganz genau zusammenfassen. Danach ist mir gerade nicht.

Hab heut mal wieder einen ziemlich depressiven Tag. Meine Mum ist krank, Grippe, und bei ihr geht so was immer auch aufs Hirn, das heißt sie redet oft Stumpfsinn und bekommt nicht mehr alles mit. Was mich immer wieder zu dieser Urangst bringt, Mami könnte sterben. Oder ein Pflegefall werden. Ich würde mit beidem nicht zurecht kommen. Die Gedanken daran machen mich jedes Mal hilflos und wütend und trotzig wie ein kleines Kind. Ich hab Angst um sie, denn ich weiß, sie lässt sich von mir nichts sagen.

War jetzt insgesamt

Dann Wolfgang. Die letzen Wochen waren echt schön. Ich war durchgehend bei ihm. Er hatte seine Magenbypass OP und ich hab mir Sorgen gemacht, wie immer. Nicht nur um ihn, sondern auch, weil solche einschneidenden Ereignisse für mich nie Gutes bringen. Ich hab es gespürt, die ganze Zeit über. Nein, es ist nicht Schluss, das nicht. Ich hab ihn 100 mal gefragt, ob ich ihm auf die Nerven gehe, ob er seine Ruhe will, aber es war sogar ER, der gemeint hat, ich soll bei ihm bleiben. Seine Mum hatte 50er Geburtstagsfeier und das in Hallein, also bei mir in der Nähe, weil ihre Familie dort wohnt. Wolfgang war gerade Mal einen Tag aus dem krankenhaus draußen, als wir dorthin gefahren sind. Es war okay, ich bin lieb aufgenommen worden und alle haben sich gefreut für ihn. Eigentlich wollte ich da dann daheim bleiben, und er mit seinen Eltern heim fahren. Aber er machte dann den Vorschlag, dass ich mit ihm wieder mitfahre. Was ich gemacht hab und deshalb ne Prüfung gespritzt hab.

Jetzt gibt’s bei ihm Komplikationen. Er hat nen Abszess unter einer Wunde von der Op und das mussten sie im KH aufmachen und da kam ein halber Liter Blut-Eiter-Gemisch raus. Jetzt hat er so ne Art Schlauch im Bauch damit das restliche Zeug rausrinnen kann und er muss jeden Tag nach Wien reinfahren um das angucken zu lassen.

Und heut hab ich schon den ganzen Tag das Gefühl gehabt, dass was nicht stimmt. Meine berühmt-berüchtigte Intuition. Jawoll. Haben heut früh kurz telefoniert, nachdem er im KH war und da wars schon komisch, weil er gesagt hatte er ruft von allein an, was er nicht gemacht hat.

Ich war dann noch mit Julie auf nen Kaffee und daheim wurde ich immer unruhiger. Hab mich in die Wanne gelegt und mit Julie telefoniert und sie hat mich versucht zu beruhigen. Wollte Wolfgang am liebsten anrufen, wollte aber auch nicht lästig sein und habs gelassen. Dann geh ich ins Netz und seh, dass Wolfgang mir ne Mail geschickt hat.
Was soll ich davon halten?

hi maus

sorry das im momant nichts mit mir anzufangen ist. ich glaub ich bins einfach viel zu schnell angegangen und brauch jetzt a bissal zeit für mich um einfach nichts zu tun.
ich will nur nicht das du meinst es hat was mit dir zu tun.

ist das ok für dich?

schick dir an dicken kuss mit ;-)

Heißt das jetzt, dass er unsere Beziehung zu schnell angegangen ist? Oder dass es ihm nach der OP zu viel war, dass jeden Tag Action war und so? Julie wusste auch nicht was das heißen soll, aber für die erste Variante schreibt er zu lieb, oder?

Und jetzt betrink ich mich ein bisl. Nicht viel. Nur so ein bisl was. Weil sonst meine ganzen Depressionen zu Tage kommen und das halt ich nicht aus. Noch hab ich nicht geheult. Noch kann ich mich zusammen reißen. Ich hör Fool’s Garden. Meine Weltschmerz-Gruppe schlechthin.

Das beste an allem ist einfach das, dass mir selber das mit unserer Beziehung zu schnell geht. Ich finds toll, ich hab ihn echt lieb und so. Aber ich bins nicht gewöhnt. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, egal in was für einem Zusammenhang. Bin ich zärtlich genug? Zeig ich ihm genug, dass ich ihn mag? Aber auch nicht wieder zuviel? Nerv ich ihn eh nicht? wenn er jetzt sieht, wie ich bin, mag er mich dann noch? Mich überfordert das alles zur Zeit ziemlich. Himmel, ich hab ihn echt so lieb. Ich will ihn nicht verlieren. Es passt doch einfach so gut. Aber ich weiß absolut nicht, ob ich ihm das geben kann, was er braucht. Er ist immer so lieb zu mir. Mit dem Kochen und mit seiner Family und Freunden. Und am Valentinstag hab ich so ein Milka-Schokoherz bekommen. Das Große. Und sogar zwischendurch hab ich mal – einfach so- nen Plüschelefanten bekommen. Welcher Kerl macht das, wenn er nicht verliebt ist? Aber ich hab trotzdem so nen Schiss davor, dass er es nicht ist. Dass er es einfach nur gerne wäre.

Und gleichzeitig fehlt er mir unheimlich. So merkwürdig es war tagtäglich mit ihm zusammen zu sein, so sehr fehlt er mir jetzt. Er will sogar was in seinem Schrank frei machen, damit ich nicht immer mein Zeug im Koffer haben muss.

Ich hab so sehr Angst davor, dass ich mich verrenne. Dass ich ihm noch weniger vertrauen sollte,als ich es tue. Ja, da sind 2 Stimmen in mir. Die eine sagt, ich soll ihm vertrauen, sonst wird das nix und die andere sagt mir ich soll wegrennen, weil es sowieso nichts wird.

Er muss ja auch Panik kriegen, wenn jeder davon redet, dass ich zu ihm ziehen soll und in Wien studieren soll, oder? Wer würde das nach 2 Monaten nicht? Alle seine Freunde fragen ständig warum ich nicht her ziehe. Würde er mich seiner gesamten Family vorstellen, wenn er nicht was längerfristiges im Auge hätte? Andererseits, hat er vielleicht geglaubt ich erwarte das von ihm, dass er mich zu dieser Familienfeier mitnimmt? Ach ich weiß es nicht.

Ich will das hier nicht verbocken... ich will nicht schon wieder nach so kurzer Zeit abserviert werden. Irgendwie kommt jeder Kerl irgendwann drauf, dass ich nicht gut genug bin.

Und was soll ich jetzt machen?? Am Freitag sollte ich eigentlich zu ihm fahren. Nach meiner Prüfung. Will er das jetzt noch? Oder war das eine Absage für alles Geplante? Für Gittes Runde in Wien und fürs Kegeln am Samstag??

Was soll ich nur machen...

Da bin ich mal wieder ;-)

Mach grad eine Lernpause für die morgige Statistikklausur und will diese nutzen um mal wieder hier zu schreiben.

Also, die letzte Woche war ziemlich stressig, am Montag bin ich draufgekommen wie bescheuert ich sein kann *lach* Hätte die Klausur von Psycho in der Anwendung gehabt – um 15 Uhr. Aber ich bilde mir natürlich ein sie ist erst um 16 Uhr. Ganz glücklich es trotz heftigen Verkehrs geschafft zu haben um 15:15 Uhr in der Uni zu sein, komm ich drauf, he die schreiben ja schon alle! Natürlich darf ich nicht mehr „mitspielen“.
Am Dienstag dann die Sozialpsychoklausur, kanns nicht einschätzen wies gelaufen ist, aber es war mein bestmöglichstes.
Mittwoch dann wieder Krankenhaus, diesmal allerdings nicht mehr so lustig wie das Mal davor. Die Schmerz/Schlafspritze die ich da bekommen hab, hat nicht richtig gewirkt und danach tat es dann ziemlich weh, bekam eine Schmerzinfusion und zur Kontrolle, ob eh nix gerissen ist, musste ich ein Schluckröntgen machen, also Kontrastmittel schlucken (das dann heftig den Darm durchräumt und man alle halbe Stunde aufs Klo rennen muss) während ich geröntgt wurde. Deshalb durfte ich auch erst am nächsten Tag heim.

Naja, was heißt heim *g* Zu meinem Schatz natürlich ;-)
Wir hatten dann abends noch lieben Besuch von einer aus dem Forum. Sie hat Erfahrung mit S/M und das war unter anderem ein Thema und ich finds klasse, dass Wolfgang dem Thema nicht abgeneigt ist. Ich glaube, wenn wir mal eine gute Vertrauensbasis haben, dann kann ich mich da bei ihm 100% fallen lassen.

Und an dem Abend ist mir was passiert, was mir noch nie passiert ist *g* Ich bin in den Armen eines Mannes eingeschlafen. Wer mich kennt, weiß, dass ich total verquere Schlafgewohnheiten hab und ich mich 1000 Mal hin und her schmeiß bevor ich einschlafen kann. Da merkt man, wie k.o ich von dem ganzen war, KH und dann noch 3,5 Stunden autofahren haben mich echt geschlaucht.

Freitag waren wir hauptsächlich daheim und haben „24“ geguckt, er hat Playstation gespielt oder Conny und die Kids waren da.
Samstag waren wir einkaufen und mit Conny und ihren 2 Mädls auf nen Kaffee, da haben wir dann noch Freddy getroffen (wohnt auch im selben Haus wie die zwei und ist ein Freund von Wolfgang) samt Family und wir haben uns quasi selbst zu nem Kaffe bei ihnen eingeladen. War ein echt netter Abend, bisher mag ich alle seine Freunde gern und sie mögen mich anscheinend auch.

Connys Kleinste, Anna, verliert langsam ihre Scheu vor mir, mittlerweile plappert sie auch vor mir rum und albert mir mir rum. Nur hochheben darf ich sie noch nicht *gg* Das dürfen sowieso nur ganz wenige Menschen.

Naja und anfühlen tut sich auch alles „richtig“. Ich fühl mich unendlich wohl bei ihm und er gibt mir das Gefühl es ernst zu meinen. Wahrscheinlich sinds belanglose Kleinigkeiten über die andere nur lächeln würden, aber für mich bedeuten sie die Welt. Dinge wir mal machen wollen, die ER vorschlägt z.B. mal mit seinem besten Freund samt Anhang in den Zoo zu gehen, oder dort wo er mit Conny und den Kids im Sommer immer frühstückt mal zu frühstücken. *lach* Oder das Thema Urlaub. Im Forum fahren ein paar gemeinsam im Sommer nach Italien und als wir da so drüber geredet haben, hat er gemeint, dass er total gern mitfahren würd, sich das aber finanziell heuer sicher nicht ausgehen wird und wir zwei dann einfach im Sommer drauf auf Urlaub fahren. Ich weiß, das können leere Worte sein, aber wenn man mal sein Umfeld, also seine Freunde betrachtet während er so was sagt, dann weiß ich einfach, er sagt das nicht nur so dahin, sondern würde sich wünschen, dass es mit uns hält.

Conny hat mich auch schon ausgefragt wie das denn mit nem Studienplatzwechsel nach Wien aussieht *g* Klar für so was ist es viel zu früh, aber erkundigen kann ich mich sicher mal, denn so was wird wohl nur Semesterweise gehen.

Eins hat mich auch noch beschäftigt, in der Nacht auf heute hab ich einen komischen Traum gehabt. Ich war mit nem Kerl namens Nico zusammen (kenne niemanden der so heißt) und ich weiß nicht wieso, aber ich hab nen Schwangerschaftstest gemacht und ich selbst war mir absolut nicht sicher was ich jetzt tun soll. Auf einmal steht meine Mum vor mir und schreit mich an, dass ich das Baby auf jeden Fall bekommen muss und ich erklär ihr, dass Nico noch nicht mal was davon weiß. Naja, dann weck ich den Kerl auf und sags ihm und er „flüchtet“ auf den Balkon, während meine Mum weiter auf mich einredet. Ich geh ihm hinterher und dann stehen er und ein Freund von ihm dort und lachen mich total aus und sagen, dass mans nicht glauben kann, wie blöd ich bin, weil ich echt geglaubt hab, Nico mag mich. Und ich steh da und denk mir nur, dass da jetzt ein Zellhaufen in mir ist, der zum Kind werden wird.

Naja und morgen hab ich nun Statistikklausur. 33 Punkte hab ich schon, 17 brauch ich noch um durch zu kommen und wäre ich gläubig, würde ich beten *g* Weil recht viel Hoffnung, dass ich’s KANN, hab ich nicht ;-)
Dienstag ist Ruhetag.
Mittwoch Krankenhaus.
Donnerstag besuch ich Johanna, die ja jetzt endlich in Ybbs in der Borderline-Klinik ist und fahr dann weiter zu meinem Schatz. Da bleib ich dann bis schätzungsweise Montag.

So und nu geh ich wieder lernen.

Falls sich jemand mit Statistik oder der Wahrscheinlichkeitsrechnung auskennt, bitte gaaaaaanz schnell eine Mail an mich! ICH BIN WISSENS-BEDÜRFTIG!!!

PS: Danny, es tut mir so leid, aber ich komm einfach nicht zum mailen *schuldbewusst guck* Hach ja, jetzt vernachlässige ich nicht nur meine realen Freunde sondern auch noch meine virtuellen *Asche auf mein Haupt*

So, jetzt komm ich auch endlich mal wieder zum Schreiben.

Nachdem ich letzte Woche am Montag nur noch meine eigene Spucke gekotzt hab, bin ich am Dienstag ins KH gefahren und sie haben mich gleich dort behalten. Diagnose: Stenose. Musste eine Gastroskopie über mich ergehen lassen wo sie wegen der Verengung den Durchgang von Speiseröhre zum Magen dehnen mussten. War dank den schönen *Drogen nicht schmerzhaft, aber es ist lästig, weil ich am Mittwoch wieder rein muss um das ganze noch mal machen zu lassen. Und es tut danach dann schon auch weh, vor allem wenn ich was esse oder trinke. Hoffentlich ist es mit diesem 2ten Mal Dehnen geschehen und ich muss nicht noch öfters rein.

Mit Wolfgang läufts super! Er ist genau das was ich mir immer gewünscht habe. Es sind lauter Kleinigkeiten die mich glücklich machen und schiebt es ruhig auf die Verliebtheitsphase, aber ich guck ihm sogar gern beim Playstationspielen zu *g* Mich macht es z.B total happy, dass er plant. Egal ob es jetzt Sachen sind die das nächste WE betreffen oder Faschingsfeiern oder dass er dann wenn ich meine SHG hab, da jedes mal natürlich zu mir kommt. Oder dass ich morgens immer Kaffee serviert bekomme. Wir haben auch bei vielen Dingen einen ähnlichen Geschmack, bei so Einrichtungssendungen merkt man das, oder was Filme anbelangt. Er tut mir unheimlich gut!

Als ich im Krankenhaus in Hallein gelegen bin, konnte er mich natürlich nicht besuchen, weil er mir aber unbedingt was gutes tun wollte, hat er einfach seinen Onkel angerufen, der in Hallein wohnt und hat ihn beauftragt mir eine Rose und einen Stoffelefanten (er sammelt Elefanten) vorbeizubringen. Einfach so. Ich fand das so süß!

Er und ich haben auch was Kinder betrifft die gleiche Einstellung. Wir wollen generell schon Kinder, aber jetzt noch nicht. Und dass er mit Kindern gut umgehen kann, seh ich bei ihm fast täglich, weil seine beste Freundin ja zwei Töchter hat (2 und4) (weiß nicht ob ich das schon gesagt hab) und so wie er sich verhält, find ich das optimal. Das richtige Maß aus Verständnis, Erziehung und Spielen.

Und das Allerallerallerwichtigste: ich fühl mich bei ihm wohl und sicher. Es ist so als würden wir uns schon ewig kennen und nicht erst einen Monat.

*g* Was total Witziges ist, dass seine Nachbarn (kennt er ja doch ein paar ein bisl besser) wetteifern, wer von ihnen mich schon gesehen hat *lach* Ich mein klar, nach 7 Jahren die erste Freundin die sie sehen können. Bei seinen Freunden ist das ja auch so, die freuen sich tierisch für ihn, dass er glücklich ist und das wiederum macht mich glücklich, dass ich ihn glücklich mache.

So und nun geh ich noch ein bisl lernen und dann eh schon schlafen. Bin total k.o. Gut Nacht ;-)

Eine von denen, die Teil eines händchenhaltenden, rumschmusenden Pärchens sind, aber dazu später mehr.

So, ich bin wieder daheim und gebe mich als brave Studentin aus *gg* Denn in Wirklichkeit kopiere ich einfach die Unterlagen einer Mitstudentin (ich weiß, das heißt Kommilitonin, aber das Wort mag ich nicht) und hoffe auf das Beste.

Apropos das Beste: mein Wochenende... es war einfach nur wunderschön! Bin am Donnerstag nach 3 Stunden autofahren angekommen, wir haben es uns auf der Couch gemütlich gemacht und nen tollen Film geguckt „Cranck“ wenn den wer kennt – echt genial der Film!

Und danach gings – ACHTUNG- zu seiner MUTTER! Die erste Schwiegermama die ich je live gesehen hab ;-) Sie war total lieb und es war für ein erstes Treffen völlig okay! Hin zu ihr sind wir, weil er sich eine warme Decke und ein Kissen für mich „ausgeborgt“ hat (er hat zu seiner Mum gesagt, jetzt wo ich öfter bei ihm schlafe, braucht er sowas, und dass er sich die Sachen sicher behalten darf *g*)

Am Freitag bin ich mit echt heftigen Kopfschmerzen aufgewacht und weil ich ja folgsam bin, hab ich das Aspirin von Wolfgang geschluckt – obwohl ich seit der OP noch nie ein Aspirin genommen hab. Schwerer Fehler... ich hab mich den ganzen Tag über ca 6 Mal übergeben, also nicht mal meine eigene Spucke ist drin geblieben.

Weil aber da am Abend ein Forumstreffen in Wien war, wo er und ich unbedingt hinwollten, war ich tapfer und bin hingefahren. Hab zwar dort auch noch das Klo aus der falschen Perspektive gesehen, aber die hatten wohl Orangensaft mit Heilkraft, jedenfalls gings dann besser!

Das Treffen war sehr schön, lustig und interessant, und JA Alfreds Conny war auch dort. Haben aber nicht miteinander geredet. Mag auch gar nicht über Alfred schreiben, er benimmt sich einfach nur kindisch und irre. Jetzt isser mit ihr wieder fix zusammen, heult mir aber vor er sei unglücklich und fängt an mit mir zu füsseln. Und Wolfgang wird von ihm auch öfter als früher am Telefon angerufen... Mir egal, soll er aufführen was er will ;-)

Am Samstag haben wir den Vormittag auch auf der Couch verbracht. Und um 2 ist sein bester Freund mitsamt dessen Freundin gekommen. War ein schöner Tag, wir haben Skip Bo gespielt und getratscht und sind dann essen gegangen. War lecker, das Zeug das die dort haben!

Und die Nacht war dann der Hammer *g* Also ich muss sagen, ich hab mich noch nie, wirklich noch nie, bei einem Mann so wohl gefühlt wenns um Sex geht. Die Atmosphäre war so ungezwungen und locker, Wahnsinn. Sagen wir einfach, es war eine verdammt tolle Nacht, der Rest wird zensiert ;-)

Generell ist er einfach nur toll. Er macht mir Frühstück, Café Latte und selbstgemachte Schokocroissants. Er backt für mich Muffins und Brownies. Als es mir so schlecht ging, hat er sich echt rührend um mich gekümmert. Er hat mir sein altes Handy gegeben damit wir fast gratis telefonieren können (wir telefonieren TÄGLICH und das mindestens eine halbe Stunde). Wenn mir kalt ist, dann wärmt er mich auf. Als wir „in der Öffentlichkeit“ waren, ist er mit mir Händchenhaltend rumgelaufen. Oder auch beim Forumstreffen, war er total lieb und hat mich verliebt angeguckt (hat eine mir bis dahin fremde Frau gesagt *ggg*). Ich kann mit ihm so reden, wie selten mit einem Mann. Das Verhältnis zwischen Gemeinsamkeiten und Unterschieden ist perfekt aufgeteilt.

Heute am Telefon war er so lieb *lach* Er hat mich gefragt ob ich bei irgendwas zu wenig von ihm bekomme, hab natürlich nicht gewusst was er meint und er sagte dann, na ja, weil er nun mal nicht so ein Kuscheltyp ist und er Probleme damit hat, mir zu zeigen, wie gern er mich hat. Dabei stimmt das gar nicht. Liegt vielleicht am Psychopathen Dominik, dass ich da wie ein vertrockneter Kaktus bin, aber für mich ist das das perfekte Maß an Aufmerksamkeit. Ich will gar nicht ständig kuscheln oder sonst was, hin und wieder ja, dann geh aber ich auf ihn zu und das passt dann.

Was auch so lieb war, war eine Aussage von seinem besten Freund. Als Wolfgang schnell ins Schlafzimmer gegangen ist, weil er was auf ebay ersteigert hat, hat er wissen wollen, was mit unserem Kaffee ist. Wolfgang meinte nur „gleich“. Und dann sahen alle mich an und sein Freund sagte: „Eigentlich bist doch du jetzt hier die Hausfrau und kannst uns Kaffee machen“. Das zu hören war irgendwie schön. So sofort als Freundin akzeptiert zu werden.

Sooo, das ist jetzt wieder ein laaaaanger Eintrag, aber ich schreib lieber länger und seltener ;-)

Hab sicher was vergessen zu schreiben *lach* So verliebt wie ich bin ;-)

... ist was schreckliches! deshalb heute ausnahmsweise kleinschreibung. kann seit einer woche pro nacht maximal 4 stunden schlafen und da wach ich auch immer alle halbe stunde auf. schrecklich ist das.

gestern z.b hab ich mit wolfgang bis halb 2 telefoniert, bin dann um 5 endlich eingeschlafen und um 7 nach nem schrecklichen albtraum wieder aufgewacht mit herzrasen und panik. um halb 9 bin ich endlich grad wieder eingeschlafen und was ist? julie ruft um 9 an, sie schwänzt die vorlesung und ist in 2 stunden bei mir.

ich befinde mich in einem zustand der extrem merkwürdig ist. einerseits total überdreht und hibbelig, andererseits völlig fertig und müde. fühl mich wie betrunken.

hör alte musik (fools garden falls es wer wissen will) und denk an die zeit vor 10 jahren. heftigste pubertät und weltschmerz ende nie. jaja, keine nacht ohne heulen und völliges gefühlswirrwarr.

außerdem ist mir schlecht. hab heut nix was ich gegessen hab wirklich vertragen und jetzt wo ich was getrunken hab ich mir fürchterlich übel.

und ich will dass wolfgang - NEIN ich hab noch keinen spitznamen - endlich auf meine mail antwortet... er fängt an und dann schreibt er nimmer tztztzt.

freu mich schon irre auf morgen...

war heut überhaupt ein verrückter tag. ich hab ihm gesagt dass ich ihn lieb hab (weil er geschrieben hat, dass er die gnocci gekauft hat und mich gefragt hat ob ich ihn jetzt ein bissi lieb hab und ich geantwortet hab, dass ich ihn sogar mehr als nur ein bissi lieb hab) und er hat im forum geschrieben, dass er mich so schnell nimmer hergibt (weils um nen shg-termin ging ob ich da hingeh, aber da ist ja seine erste shg und da hab ich versprochen da zu sein)

man merkt, das nicht schlafen macht gesprächig. würd jetzt am liebsten stundenlang von ihm zugequasselt werden. hach ja, ich find seine stimme sooo geil!!!

obwohl wenn die übelkeit nicht wäre, dann hätt ich gegen - wie sagt meine mum immer? - bettgymnastik nix einzuwenden. freu mich drauf morgen wieder seinen warmen körper zu spüren. vor allem sein bauch ist ja ein richtiges kraftwerk, so heiß is der immer.

warum hab ich immer gleich panik, dass was nicht stimmt? ich bin da richtig paranoid. als er mir vorhin ne sms geschickt hat, dass er mir ne mail geschrieben hat und ich die lesen soll, hatte ich totale panik, dass er absagen will und überhaupt. aber nee er hat mir nur gesagt ich soll die bücherliste bei der ich nen fehler gemacht hab, korrigieren und er stellt sie dann korrekt rein. was ist eigentlich das nomen von korrekt? korrektimismus? ich schweife ab...

ach verdammt, ich hab so angst es zu vermasseln. dass er draufkommt, dass er mich doch nicht mag. oder dass er wie alle kerle ist und nur sex will. ich hab ja nix gegen sex, aber warum können kerle das nie so sagen? sie versuchens am anfang immer über vorgeheuchelte gefühle und hoffnungen. oder ich bin wirklich so schrecklich, dass ich sie mit der zeit von mir wegtreibe.

wenn ichs mir recht überlege wäre mir jetzt danach mich zu betrinken. fühl mich zwar betrunken, aber das wär noch nicht genug.

himmel wie soll ich morgen nur das autofahren überstehen...

er ist sooo süß *seufz* ich wünsch mir so sehr, dass es klappt.

so und nu hör ich besser auf zu quasseln, sonst erzähl ich hier noch sonst was alles.

gut nacht allen anderen die schlafen können!

Tja, was soll ich schreiben? Es gibt nicht allzuviel Neues...

Lorenz war letztes Wochenende bei mir und es war ganz schön, nur ziemlich anstrengend, weil er immer wie ein Hund hinter mir herrennt, nur wenn ich aufs Klo gehen, bin ich mal 2 Minuten für mich *g*

Und am Donnerstag fahre ich wieder zu Wolfgang *freu* Jap, liebe Leute, ich bin wirklich verliebt...
Ich freue mich jedes Mal wenn wir telefonieren, seine Stimme haut mich immer wieder um, und wenn er mir das Telefonbuch vorlesen würde, ihm kann ich echt stundenlang zuhören.

Generell ist er einfach nur lieb. Macht für mich am Donnerstag Gnocci, weil ich gestern Gusto drauf hatte. Schreibt mir, dass er sich schon sehr darauf freut, mich bald wieder bei ihm zu haben und ich hab sogar eine "warum-ich-dich-mag"-Erklärung bekommen ;-) Und er plant auch schon ein bisl rum, dass wir dieses oder jenes machen könnten. Ich weiß noch nicht ganz, wie sehr ich dem allem vertrauen soll/kann, aber ich geb mein Bestes.

Tja, die Uni stresst mich irgendwie ein bisl, ich weiß nicht ob ich in diesem Semester alle Prüfungen schaffe, weil ich einfach oft nicht die Kraft hatte zur Vorlesung zu gehen und der Stoff zeitweise schon sehr schwierig ist (ich sag nur Neurobiopsychologie mit Integralrechnungen und so Zeug).

Aber ich hab mir für mich dieses Toleranzsemester gegeben. Wichtig ist mir, dass ich zumindest ein paar Fächer schaffe. Durch die OP hab ich ja doch vieles anderes im Kopf gehabt.

Heute ist irgendwie ein schöner Tag, es regnet draussen und mir gefällt das. Gestern mit 15 Grad und Sonnenschein wars zwar auch schön, aber der Regen lässt mich irgendwie so schön heimelig fühlen *g* Gestern Frühling, heute Herbst *lach* Solang kein Winter mehr kommt solls mir Recht sein!

Etwas noch, Alfred plant den Sommerurlaub mit Conny. Es ist mir ziemlich egal, aber ich finds einfach unverantwortlich von ihm. Er liebt sie nicht, hat er selber gesagt, sie kotzt ihn sogar oft genug an, er hat zwar ihre kleine Tochter gern, aber die brüllt jede Nacht 10 mal obwohl sie schon 2 ist. Er ist einfach unehrlich zu ihr, und das macht mich stutzig. Weil er dann zu mir sicher auch unehrlich war/ist, auch wenn es jetzt nur um Freundschaft geht. Obwohl auch das nicht ganz stimmt, ich weiß, dass ich ihm nicht vertraue, also haben wir höchstens eine Bekanntschaft. Egal, wollte nur kurz drüber sudern, dass er immer mehr zu einem Menschen wird, von dem ich froh bin, dass ich nicht mit ihm zusammen bin.

Johanna ist glaub ich immer noch wegen Neujahr sauer auf mich. Aber das ist ihr Problem, ich muss nicht immer die perfekte beste Freundin sein *egoistisch bin*

Und sonst gibts kaum was neues... Ach ja, doch, ich verkaufe einige meiner Bücher, alles Trivialliteratur, die anderen geb ich natürlich nicht her *g*, also falls wer interesse hat, ich schick gern die Bücherliste per Mail!