Ich schaffe es endlich mal wieder ein Lebenszeichen von mir zu geben ;-) *freu*

Es ist merkwürdig. Wolfgang und ich sind jetzt fast 5 Monate zusammen, meine Ängste werden nur langsam weniger und wirklich vertrauen tue ich ihm nicht. Aber es gibt gute Momente. Solche, die mir zeigen, dass ich ihn liebe. Schon allein zu denken, dass ich jemanden liebe und nicht nur gern habe, hat mich einiges an Überwindung gekostet. Aber ich bin so froh um diese Momente.

Wenn wir zusammen vor dem Fernseher sitzen, jeder für sich und doch zusammen. Wenn er mich bei einem Horrorfilm erschreckt und sich wie ein Kind darüber freut. Wenn ich mich vor dem einschlafen an ihn kuschle. Oder wenn wir bei seinen Eltern sind und ich wie ein Familienmitglied behandelt werde. Wenn er morgens ganz leise ist beim aufstehen, weil ich immer länger schlafe. Wenn er mir meinen Kaffee macht, weil ich noch zu verschlafen bin. Wenn er beim Autofahren meine Musik erträgt, obwohl ich weiß, dass er vieles davon nicht mag.

Es sind die 1000 Eigenheiten die er hat, die ich liebe. Wenn er fernsieht hat er so ein altes Stück Stoff mit dem er rumspielt. Er trinkt nur Dosenkaffee, sonst keinen. Seinen Tick was diese Masken aus Afrika oder was weiß ich woher angeht. Wie er sich aufregt wenn im Forum was schief läuft. Oder dass er genauso ungeduldig ist wie ich, wenn etwas nicht auf Anhieb klappt.

Er hat sich einen Laminatboden zugelegt, weil die Katzen immer auf den Teppichboden gekotzt haben. Und ich hab ihm beim verlegen geholfen. Als ich so auf seinem Boden gesessen bin und die festklebenden alten Bodenreste mit einer Spachtel weggemacht habe (und mir dabei eine Blase an der Hand zugezogen hab) – ist mir zum ersten Mal aufgefallen wie sehr ich mir genau so was immer gewünscht hab. Mir hat alles weh getan von der Schufterei und es war spät und ich müde. Aber wenn ich mir einen Film ansehen würde, wäre genau so eine Szene das, worum ich die Hauptdarstellerin beneidet hätte.

Unlängst haben sind wir zwei und Freddy, ein Freund von ihm, auf einen Kaffee zusammengesessen und haben so darüber geredet, dass Frauen Männer ganz schön fertig machen können, Geld, Sorgerecht und was weiß ich noch was. Und dann hat Freddy Wolfgang angesehen und meinte, dass Frauen Männer aber auch ganz schön hoch bringen können – er solle sich nur sich selbst ansehen.

Trotz allem kann ich es nicht glauben, dass er mich wirklich gern hat. Er möchte sich noch vor dem Winter einen Holzofen fürs Wohnzimmer kaufen. Und noch während ich mir vorstelle, wie schön es sein wird, davor auf der Couch zu liegen, kommt gleichzeitig diese altbekannte Frage in mir hoch: werden wir da überhaupt noch zusammen sein? Ich hangle mich von Woche zu Woche, von Monat zu Monat. Aber länger planen traue ich mich einfach nicht. Auch wenn ein Teil von mir das tut.

Da kommen wir zum Psycho in mir. Vorweg, ich weiß ich brauche eine Therapie, anders werde ich damit nicht fertig werden. Aber ich weiß oft nicht wie ich mich verhalten soll, weiß nicht was normal und was nicht ist. Zum Beispiel küssen wir uns selten (na ja, mindestens einmal morgens und einmal abends) und wenn dann ohne Zunge, weil er einfach nicht so aufs küssen steht. Genauso wie mit dem Kuscheln, ich würde gern mal öfter vor dem Fernseher kuscheln, aber ich weiß, dass er das nicht will, also tun wirs nicht. Und ich weiß auch nicht ob ich mit ihm über meine depressiven Gedanken reden soll. Das ist ein Teil von mir, den ich sonst niemandem offenbare – ganz ganz selten Johanna, aber sonst keinem.

Ich will mir Zeit geben, das alles auszuloten, wie was wann wo für mich und ihn richtig ist, aber es ist ein Stressor in mir der mir sagt, diese Zeit hast du nicht, weils morgen schon aus sein kann.

Ich glaube auf seine Weise zeigt er mir schon, dass ich ihm was bedeute. Bei ihm in der Wohnung hab ich eine Schublade bekommen. Und wer SATC Fan ist, weiß wie bedeutungsvoll so was sein kann ;-) Er hat sich für mich – für seine Freundin- bei meinem Internetbetreiber eingesetzt als der rumgesponnen hat. Er plant mit mir Dinge, die wir tun können bzw. werden. Oder heute hat er mir wegen eines Downloads einen Gastzugang bei seinem GMX-Account gegeben und als Passwort hat er „habdichlieb“ angegeben. Wir telefonieren jeden Tag, wenn wir uns nicht sehen, und sei es nur für 5 Minuten.

Wie bekomme ich nur diese Unsicherheit in mir weg? Ich will keinen zweiten Mr. Big - keinen zweiten Dominik. Ich weiß selber, dass ich Angst davor habe, ihn so sehr zu lieben wie ich Dominik geliebt habe, weil ich nicht will, dass mir wieder jemand so weh tut. Aber wie ich das hinbekommen soll, weiß ich auch nicht. Heilt Zeit alle Wunden?