Mal wieder Zeit für einen Eintrag. Allerdings werd ich nicht den letzen Monat ganz genau zusammenfassen. Danach ist mir gerade nicht.

Hab heut mal wieder einen ziemlich depressiven Tag. Meine Mum ist krank, Grippe, und bei ihr geht so was immer auch aufs Hirn, das heißt sie redet oft Stumpfsinn und bekommt nicht mehr alles mit. Was mich immer wieder zu dieser Urangst bringt, Mami könnte sterben. Oder ein Pflegefall werden. Ich würde mit beidem nicht zurecht kommen. Die Gedanken daran machen mich jedes Mal hilflos und wütend und trotzig wie ein kleines Kind. Ich hab Angst um sie, denn ich weiß, sie lässt sich von mir nichts sagen.

War jetzt insgesamt

Dann Wolfgang. Die letzen Wochen waren echt schön. Ich war durchgehend bei ihm. Er hatte seine Magenbypass OP und ich hab mir Sorgen gemacht, wie immer. Nicht nur um ihn, sondern auch, weil solche einschneidenden Ereignisse für mich nie Gutes bringen. Ich hab es gespürt, die ganze Zeit über. Nein, es ist nicht Schluss, das nicht. Ich hab ihn 100 mal gefragt, ob ich ihm auf die Nerven gehe, ob er seine Ruhe will, aber es war sogar ER, der gemeint hat, ich soll bei ihm bleiben. Seine Mum hatte 50er Geburtstagsfeier und das in Hallein, also bei mir in der Nähe, weil ihre Familie dort wohnt. Wolfgang war gerade Mal einen Tag aus dem krankenhaus draußen, als wir dorthin gefahren sind. Es war okay, ich bin lieb aufgenommen worden und alle haben sich gefreut für ihn. Eigentlich wollte ich da dann daheim bleiben, und er mit seinen Eltern heim fahren. Aber er machte dann den Vorschlag, dass ich mit ihm wieder mitfahre. Was ich gemacht hab und deshalb ne Prüfung gespritzt hab.

Jetzt gibt’s bei ihm Komplikationen. Er hat nen Abszess unter einer Wunde von der Op und das mussten sie im KH aufmachen und da kam ein halber Liter Blut-Eiter-Gemisch raus. Jetzt hat er so ne Art Schlauch im Bauch damit das restliche Zeug rausrinnen kann und er muss jeden Tag nach Wien reinfahren um das angucken zu lassen.

Und heut hab ich schon den ganzen Tag das Gefühl gehabt, dass was nicht stimmt. Meine berühmt-berüchtigte Intuition. Jawoll. Haben heut früh kurz telefoniert, nachdem er im KH war und da wars schon komisch, weil er gesagt hatte er ruft von allein an, was er nicht gemacht hat.

Ich war dann noch mit Julie auf nen Kaffee und daheim wurde ich immer unruhiger. Hab mich in die Wanne gelegt und mit Julie telefoniert und sie hat mich versucht zu beruhigen. Wollte Wolfgang am liebsten anrufen, wollte aber auch nicht lästig sein und habs gelassen. Dann geh ich ins Netz und seh, dass Wolfgang mir ne Mail geschickt hat.
Was soll ich davon halten?

hi maus

sorry das im momant nichts mit mir anzufangen ist. ich glaub ich bins einfach viel zu schnell angegangen und brauch jetzt a bissal zeit für mich um einfach nichts zu tun.
ich will nur nicht das du meinst es hat was mit dir zu tun.

ist das ok für dich?

schick dir an dicken kuss mit ;-)

Heißt das jetzt, dass er unsere Beziehung zu schnell angegangen ist? Oder dass es ihm nach der OP zu viel war, dass jeden Tag Action war und so? Julie wusste auch nicht was das heißen soll, aber für die erste Variante schreibt er zu lieb, oder?

Und jetzt betrink ich mich ein bisl. Nicht viel. Nur so ein bisl was. Weil sonst meine ganzen Depressionen zu Tage kommen und das halt ich nicht aus. Noch hab ich nicht geheult. Noch kann ich mich zusammen reißen. Ich hör Fool’s Garden. Meine Weltschmerz-Gruppe schlechthin.

Das beste an allem ist einfach das, dass mir selber das mit unserer Beziehung zu schnell geht. Ich finds toll, ich hab ihn echt lieb und so. Aber ich bins nicht gewöhnt. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, egal in was für einem Zusammenhang. Bin ich zärtlich genug? Zeig ich ihm genug, dass ich ihn mag? Aber auch nicht wieder zuviel? Nerv ich ihn eh nicht? wenn er jetzt sieht, wie ich bin, mag er mich dann noch? Mich überfordert das alles zur Zeit ziemlich. Himmel, ich hab ihn echt so lieb. Ich will ihn nicht verlieren. Es passt doch einfach so gut. Aber ich weiß absolut nicht, ob ich ihm das geben kann, was er braucht. Er ist immer so lieb zu mir. Mit dem Kochen und mit seiner Family und Freunden. Und am Valentinstag hab ich so ein Milka-Schokoherz bekommen. Das Große. Und sogar zwischendurch hab ich mal – einfach so- nen Plüschelefanten bekommen. Welcher Kerl macht das, wenn er nicht verliebt ist? Aber ich hab trotzdem so nen Schiss davor, dass er es nicht ist. Dass er es einfach nur gerne wäre.

Und gleichzeitig fehlt er mir unheimlich. So merkwürdig es war tagtäglich mit ihm zusammen zu sein, so sehr fehlt er mir jetzt. Er will sogar was in seinem Schrank frei machen, damit ich nicht immer mein Zeug im Koffer haben muss.

Ich hab so sehr Angst davor, dass ich mich verrenne. Dass ich ihm noch weniger vertrauen sollte,als ich es tue. Ja, da sind 2 Stimmen in mir. Die eine sagt, ich soll ihm vertrauen, sonst wird das nix und die andere sagt mir ich soll wegrennen, weil es sowieso nichts wird.

Er muss ja auch Panik kriegen, wenn jeder davon redet, dass ich zu ihm ziehen soll und in Wien studieren soll, oder? Wer würde das nach 2 Monaten nicht? Alle seine Freunde fragen ständig warum ich nicht her ziehe. Würde er mich seiner gesamten Family vorstellen, wenn er nicht was längerfristiges im Auge hätte? Andererseits, hat er vielleicht geglaubt ich erwarte das von ihm, dass er mich zu dieser Familienfeier mitnimmt? Ach ich weiß es nicht.

Ich will das hier nicht verbocken... ich will nicht schon wieder nach so kurzer Zeit abserviert werden. Irgendwie kommt jeder Kerl irgendwann drauf, dass ich nicht gut genug bin.

Und was soll ich jetzt machen?? Am Freitag sollte ich eigentlich zu ihm fahren. Nach meiner Prüfung. Will er das jetzt noch? Oder war das eine Absage für alles Geplante? Für Gittes Runde in Wien und fürs Kegeln am Samstag??

Was soll ich nur machen...